左於

　　　　當然可以長長的打一篇，但事實上卻並沒有什麼好說的。


　　　　照常看了一些莫名其妙的電影、去了一些不知所云的展覽，那些真正吸引我的，卻
　　沒有參加。包括閱讀艱澀的書以及增加自己內在優越感的進修課程都沒有，只是很平平
　　淡淡的做著應該做的事，上課下課，以及無止盡的需要休閒。這學期學分不特別多，甚
　　至可以說是較少，「大三」這個頭銜卻彷彿壓制得我喘不過氣。我從來不是那種特別上
　　進的人，內化的責任卻讓我在在感到憂鬱難以掙脫，那是恐龍化石一般，無用卻珍貴的
　　存在哪。

　　　　前幾天停等紅燈，看著綠燈從遠方一盞一盞的亮起來，又想起以往書寫裡多所鍾愛
　　的城市氛圍。「妳還好嗎，今天我聽著隔牆浴室嘩啦啦卻似沒有人洗的水聲，閃身進入
　　我的浴間，而所有的粗鹽，都流進了，黑暗的甬道。」而今卻是像得了城市憂鬱症了，
　　對其感到疏離和遙遠，那些大玻璃窗、附熱蛋糕的晚餐、雨刷掃去的水──不是不愛，
　　而是早已不碰感到陌生。在台北，我們要到達寂寥的野外太容易了，卻難以真正的被低
　　劣的風景滿足。

　　　　親愛的，我們沒有，沒有感覺。

　　　　也許有恰好的付出去也不太心疼的旅費、也許剛好有一點點時間來回夢境再反身現
　　實的黑暗，但我們寧可作簡單的、慢悠的休息。怎麼，會變成這個樣子的？

　　　　如果不能給我徹底的平靜，請給我一些新的刺激，我這樣想。

今天晚上的星月，掛著一臉微笑
而我竟忘了你也能夠看到一模一樣的天景了。


宇宙這麼大、人太渺小，

會想家了。是不是代表長大一點了。


明明就是期中考時節，偏偏讀不下，翻了高中時期網誌裡的日記。
幾乎不曾翻那麼前面過……

　　我渴望能見你一面，但請你記得，我不會開口要求要見你。
　　這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言，
　　而是因為，唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。　　　　　－－西蒙‧波娃

　　也許人總是真的要等到過盡千帆之後，才懂得如何做一片溫柔的海。


　　秋天，是來訊的季節。
　　昨天晚睡，深夜裡忽忽接到一個問候，是□□□；

　　「那我給你一個擁抱好了，下次見面的時候。」


　　Something I can never have, and something I forever have.
　　錯誤引用了說話，希望別介意。

千千萬萬的顏色中，很久以後，我終於挑中了這一種。


這個暑假曬得極黑，幾乎是美麗的古銅顏色了，
從指尖一路延伸過來到袖口散成模糊的淺色，腿上亦然。

從樓上下來，因為寫的什麼都不對
信呀詩呀散文的，通通是壞書只好嘩啦啦一撕扔了。
微微震盪。

你永遠是起身離去的姿勢。
我永遠伸手向你。
　　　　　　　　　－－陳克華　〈今生〉

同樣是一個煩悶欲死的天氣，沒有活動，也就沒有任何轉圜的辦法。

今天在外面鬼混了一天，忙著把腦袋塞滿－－雖然用以填空的全都是垃圾。
才發覺，就算人事全非，我不必定要控制一些東西的。


剛剛從便利商店回來，早就想好什麼想買卻還是踟躕許久。